такая, какая есть
Ничего не написала... Среда. Поругались, я обиделась, замолчала, уехала домой... Молчание, абослютное... Первый раз не было смски с пожеланием спкойной ночи за все время с момента, как подруга дала мой номер телефона... На следующий день, весь день адсолютное молчание, решаю физику, математику - ничего не получается, ближе к вечеру смс с содержанием: "...ты предпочла разговору молчание и отъезд домой, поэтому я предпочту тебе одиночество... но я тебя люблю, только тебя... хочу встретиться последний раз, чтобы попрощаться..." Читаю... Понимаю: мне не пофиг. Мне совсем не пофиг. Слезы. Успокоила себя, подумала, что еще из-за него такого не хватало... Дальнейшее выяснение отношений в смс... Он зачем-то хочет увидеться, поговорить о чем-то, я думаю, что он уже все сказал, что не хочу видеться и разговаривать - не о чем, ровным счетом ничего нового я не услышу, тем более этоп росто унизительно по отношению ко мне сообщать об этом в смс, что я все понимаю, это его решение, он так захотел, что все уже, никаких отношений нет, чтобы их выяснять и тп... А он все равно - люблю, хочу поговорить... Отключила телефон, легла спать. С утра смс с громкими и красвыми словами, что не спал всю ночь, его колотит и трясет, что любит, что он идиот, тупоголовая малолетка, что ненавидит себя, не знает, зачем он так сделал, хочет быть со мной, сходит с ума, любит, просит вернуться. Потом еще одна, что он много думал, что я очень изменила его, что эти несколько дней без меня для него были вечностью, что хочет любить и дарить тепло и каждое мгновенье только одному человеку, просит стать этим человеком. А в следующей: в голове лишь твой образ и слова из песни "Бей меня и кусай, острым лезвием режь, только не уходи навсегда..." Почти никакой реакции с моей стороны, хотя читать такое было больно... Дальше тоже самое весь день без перерыва, умоляет увидиться, поговорить, объясниться... С моей стороны одно не знаю и не знаю... Не могла сказать нет, потому что нужен все-таки, ответить да - потому что обидно... Очень хотелось сказать, что поезд ушел... После пар он нашел меня, прибежал, прилетел буквально... Было видно, что ему очень плохо... Шли говорили... Он говорил, что безумно любит, что не знает, зачем сделал так, начал слушать голову, а не сердце, просил прощенья, извинялся... Маленький ребенок просто... А я шла чуть не плакала и спрашивала, а что будет завтра, если вчера он хотел меня кинуть, сегодня он меня любит... Опять люблю, не могу без тебя, а потом - фраза, что теперь все зависит от меня.. Не выдержала, обняла, поцеловала, просто потому что захотелось, как-то пофиг на обиду стало совсем, не хоетлось обижаться, хотелось растаять в его объятьях... Еще и расплакалсь на плече, он - прости еще раз, ПРОСТИ... Он не заметил сначала слез, а потом увидел... Я сказала, что люблю... И ведь правда, люблю, может не так сильно, как когда-тов далеком прошлом любила другого, но... Боже, где были мои принципы? Мало того, что простила такое, а он ведь даже цветочков не подарил, так еще и не сдержала слезы... А может просто они все, эти принципы, не так важны? Просто раньше, даже когда любила до потери пульса, когда было эмоционально тяжело и больно настолько, что я почти теряла сознание, всегда на первом месте были принципы, и если обида, то как бы не хотелось простить, просто так я этого принципиально не могла сделать, а тут... Даже не знаю... Эх...