Wether you think you can do it or you cannot do it - you are absolutely right!
вторник, 25 августа 2009
такая, какая есть
ы
суббота, 24 января 2009
19:51
Доступ к записи ограничен
такая, какая есть
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
19:47
Доступ к записи ограничен
такая, какая есть
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 15 марта 2008
такая, какая есть
Пфр... Не люблю когда в моей голове беспорядок... Но сейчас в ней такой милый моему сердцу бардак... Что аж прям "ах"... Вот, она, весна... 
)))
)))
воскресенье, 06 января 2008
02:38
Доступ к записи ограничен
такая, какая есть
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 14 декабря 2007
такая, какая есть
люблю.
а кого не знаю...
а кого не знаю...
четверг, 13 декабря 2007
такая, какая есть
Мда... "Взорвала мозги, порвала сердце, вытерла ноги об душу. Я побежден." Смотрите-ка, как заговорил... Где ж ты был, дорогой, когда мне все это нужно было, год и несколько месяцев назад?
понедельник, 10 декабря 2007
такая, какая есть
Последний раз я писала здесь что-то значащее еще до того, как контакт стал мега популярным. Я на нем регалась - там еще миллиона не было. А сейчас 4. Это за три-четыре месяца-то. УжОс. И в избранных теперь через одно сообщение - контакт, контакт, контакт. Там весь рунет? Или еще пока не весь? 
У кого какие тараканы.
У меня правда в том числе тоже.
В общем... Произошло у меня тут... Хм... Пару дней назад мне мой бывший парень предложил опять встречаться и признался в любви (по смс /me злобно ухмыляется)... Если честно, долго смеялась. Естественно, на меня это произвело огромнейшее впечатление... Ведь это тот, с которым мы встречались 1,5 года, из-за кого я в свое время, считай, почти год безумно сильно страдала, много чего тогда произошло, очень во многом я тогда разочаровалась, в том числе в любви, мужчинах и жизни вообще - и все из-за него, так мечтала о том, чтобы случилось это: он понял, что не может без меня, а я люблю другого... Ну, в общем все как обычно, только очень сильно, и с мыслями, что он любовь всей моей жизни, и полнейшим незнанием, как жить дальше. В общем, самые мои любимые и верные знают и помнят, как было. Точнее вспоминают с содраганием. И тут такое. Мое состояние таким простым словом "шок" не описать. Подходящего слова просто нет в русском языке.
Но все равно, представляете, какое впечатление на меня это произвело и как задело. Естественно, я отказалась. Женьку все же люблю. Да и слишком теперь это не мой человек. Он хороший, может даже клевый, с ним весело, но... Но не как парень, не в роли моего парня. Есть слишком многое, что не устраивает.
А со своим парнем... Мы расставались почти на месяц... Потом помирились... И опять только ругаемся и трахаемся... Знаете, никогда бы не подумала, что у меня в жизни, в МОЕЙ ЖИЗНИ, так может быть: не могу с ним, без него - тем более, с ним плохо, без него - еще хуже... Но... Се ля ви... Блин, вот ведь знаю же, что как только начинаются такие серьезные проблемы, что вплоть до расставания, надо сразу все резко силой обрывать, сразу переболеть а потом все, ведь лучше не будет, будет только хуже, нервов истрепем друг другу столько, ведь было же уже так однажды, я ясно выучила тот урок... Но нет не могу я. Опять надо по тем же граблям. Идиотка, просто дура. Опять по лобу и по носу. До крови, до боли, до потери сознания. Эх, грабли, вы, мои грабли... Вот такая вот она, эта странная вещь - любовь...
В общем, в свете всего этого я нахожусь несколько дней в полнейшей прострации... В смущении и просто раздумьях... Какое-то незнание и непонятные мысли... Тут-тоя вспомнила про дайри. А оказалось-то, у меня тут совсем пч нет
Не то, что в контакте друзей
У кого какие тараканы. У меня правда в том числе тоже.В общем... Произошло у меня тут... Хм... Пару дней назад мне мой бывший парень предложил опять встречаться и признался в любви (по смс /me злобно ухмыляется)... Если честно, долго смеялась.
Естественно, на меня это произвело огромнейшее впечатление... Ведь это тот, с которым мы встречались 1,5 года, из-за кого я в свое время, считай, почти год безумно сильно страдала, много чего тогда произошло, очень во многом я тогда разочаровалась, в том числе в любви, мужчинах и жизни вообще - и все из-за него, так мечтала о том, чтобы случилось это: он понял, что не может без меня, а я люблю другого... Ну, в общем все как обычно, только очень сильно, и с мыслями, что он любовь всей моей жизни, и полнейшим незнанием, как жить дальше. В общем, самые мои любимые и верные знают и помнят, как было. Точнее вспоминают с содраганием. И тут такое. Мое состояние таким простым словом "шок" не описать. Подходящего слова просто нет в русском языке. Но все равно, представляете, какое впечатление на меня это произвело и как задело. Естественно, я отказалась. Женьку все же люблю. Да и слишком теперь это не мой человек. Он хороший, может даже клевый, с ним весело, но... Но не как парень, не в роли моего парня. Есть слишком многое, что не устраивает.А со своим парнем... Мы расставались почти на месяц... Потом помирились... И опять только ругаемся и трахаемся... Знаете, никогда бы не подумала, что у меня в жизни, в МОЕЙ ЖИЗНИ, так может быть: не могу с ним, без него - тем более, с ним плохо, без него - еще хуже... Но... Се ля ви... Блин, вот ведь знаю же, что как только начинаются такие серьезные проблемы, что вплоть до расставания, надо сразу все резко силой обрывать, сразу переболеть а потом все, ведь лучше не будет, будет только хуже, нервов истрепем друг другу столько, ведь было же уже так однажды, я ясно выучила тот урок... Но нет не могу я. Опять надо по тем же граблям. Идиотка, просто дура. Опять по лобу и по носу. До крови, до боли, до потери сознания. Эх, грабли, вы, мои грабли... Вот такая вот она, эта странная вещь - любовь...
В общем, в свете всего этого я нахожусь несколько дней в полнейшей прострации... В смущении и просто раздумьях... Какое-то незнание и непонятные мысли... Тут-тоя вспомнила про дайри. А оказалось-то, у меня тут совсем пч нет
Не то, что в контакте друзей
воскресенье, 26 августа 2007
такая, какая есть
Черт... Меня давно ничто так не грузило... Он вернулся... И почти никаких эмоций, так, только мельком... Все чаще посещает мысль о расстовании... Но он меня слишком сильно и безумно любит... Да и я... Я просто не знаю, ничего не знаю, ни в чем не уверена... Бля, хоть садись сука и плачь.... Все как-то странно... Когда лчиная жизнь жизнь есть - она, сука, на хуй не нужна... А когда ее нет - так кровь из носу, но чтобы хоть что-нибудь да было бы просто жизненно необходимо... чОрд... я не могу.... меня это жестко грузит... и этот груз дико раздражает... Блин, чуть не плакать хочется... мой мозг сейчас взорвется...
вторник, 07 августа 2007
такая, какая есть
Интересно, а он вообще обо мне помнит? М? А еще интереснее вот что: помню ли? Нет, не так. Нужен ли он мне все еще? Это более правильно. Буквально вчера в груди было такое странное чувство... Одновременно хотелось безграничной свободы и любви... Хотелось быть никому ниччего не должной, но при этом любимой. Для меня абсолюнто противоположные чувства. Когда любишь не можешь быть свободным. А когда любим - тем более. Very strange... (хотя, наверняка, когда услышу его голос или увижу его самого, я пойму,что дико соскучилась и очень люблю... да-да, я вот такая странная, могу ничего не чувствовать, а потом понимать,что безумно люблю)
И еще я наконец поняла, почему моя жизнь такая и почему я ее люблю. Это все благодаря моему восприятию окружающего мира.
понедельник, 30 июля 2007
такая, какая есть
Люди....Кто бы знал, как хочется секса....Это просто невыносимо....А терпеть еще целый месяц....
понедельник, 25 июня 2007
такая, какая есть
Вроде бы такая мелочь: бывший (совсем и давно бывший) увидел меня с моим нынешним любимым человеком, - а так, сцуко, безумно приятно...
суббота, 16 июня 2007
такая, какая есть
Все... Выпусной отмечен, я зачислена, документы поданы... Отдых... И масса дел...
И... Я не дам, НЕ ДАМ, слышишь, сделать мне больно... Ни потом, ни сейчас... Я не хочу повторения того ада, который мне пришлось однажды пережить... Я просто сама сделаю тебе больно... Почти сейчас, почти совсем скоро... Но так будет лучше, так будет проще, ты сам прекрасно понимаешь, хотя делаешь вид, что не понимаешь... И тебе и мне... Да, мне тоже сейчас будет неприятно и, может даже, больно... Но... Но пусть сейчас, пусть так, чем потом, но в разы больнее и разочароваться, прождав и пронадеявшись... Ты не понимаешь, что все это пройдет, ты искренне веришь в то, о чем говоришь, и на самом деле думаешь, просто уверен, что все это будет, но что-то внутри мне подсказывает, что это пройдет... Плакать хочется...
И... Я не дам, НЕ ДАМ, слышишь, сделать мне больно... Ни потом, ни сейчас... Я не хочу повторения того ада, который мне пришлось однажды пережить... Я просто сама сделаю тебе больно... Почти сейчас, почти совсем скоро... Но так будет лучше, так будет проще, ты сам прекрасно понимаешь, хотя делаешь вид, что не понимаешь... И тебе и мне... Да, мне тоже сейчас будет неприятно и, может даже, больно... Но... Но пусть сейчас, пусть так, чем потом, но в разы больнее и разочароваться, прождав и пронадеявшись... Ты не понимаешь, что все это пройдет, ты искренне веришь в то, о чем говоришь, и на самом деле думаешь, просто уверен, что все это будет, но что-то внутри мне подсказывает, что это пройдет... Плакать хочется...
воскресенье, 10 июня 2007
такая, какая есть
Все! Я закончила среднюю школу. Теперь у меня есть полное среднее образование! Завтра выпускной. А еще я поступила на фти. Я просто гений! 
четверг, 24 мая 2007
такая, какая есть
Совсем пропала отсюда... Сессия идет 
Уже ровно половина экзаменов сдана, осталось еще 5. Но самое важное и главное уже позади, осталось дожить до собеседования и узнать, зачисилят меня туда, куда я хочу, или же нет. 19 числа был последний звонок. Я выпускник. 
Даже не верится. А все еще помню, как я стояла на линейке 1 сентября 1997 года с огромным букетом цветов, не менее огромным бантом на затылке, и, смотря на одинадцатиклассниц, думала о том, какая я буду красивая и большая через 10 лет 
, и о том, как у меня пройдет последний звонок. И вот... Я даже не плакала. 
А наоборот чувствовала неописуемое счастье. 
Не потому что я не любила школу и не буду скучать, - совсем наоброт, очень любила, - а потому что этот этап моей жизни подошел к концу. Но он не просто взял и оборвался внезапно, оставив пустоту, неопределенность, незнание того, как жить дальше, как бывает у многих, а именно подошел к своему логическому завершению. И именно поэтому я была счастлива. Он должен был быть именно таким и закончится именно сейчас, не раньше, не позже. И я искренне счастлива, что дальше будет что-то новое, столь долгожданное. Я выросла из этого периода, если можно так сказать. И я не хочу ничего возвращать. И, несмотря на то, что за эти 10 лет в моей жизни (не только школьной, а вообще) было множество моментов, когда было безумно больно, тяжело, сложно, хотелось кричать, плакать, выть, просто умереть, когда казалось не выживу, не смогу, не переживу - умру, когда было хуже, чем всем остальным, когда я не понимала, почему именно я должна все это переживать, а многие другие, большинство, даже понятия не имеют, что это и как это трудно, почему на мою долю выпало столько испытаний, а на долю некоторых - не пришлось даже и сотой доли того, что мне пришлось пережить, когда я не знала, как жить дальше, что делать, как бороться и не опускать руки, где взять силы и как начать жить заново, когда жизнь была кромешным адом - несмотря на все это, я бы НИЧЕГО не хотела изменить из уже прожитого. НИЧЕГО. Все было именно так, как должно было быть, я многому научилась, многое узнала и поняла. И НИЧЕГО бы не стала менять, если бы могла. Только теперь я наконец начинаю понимать, что все так, как должно быть. 
А сели только начать вспоминать, что дала мне школа... Не влезет в запись просто Да, я училась певрые 8 лет в школе, а последние 2 года и фмшуге, но и та и другая дали мне многое, очень многое.
Завтра последний звонок в моей бывшей школе, приду к ним обязательно!
Уже ровно половина экзаменов сдана, осталось еще 5. Но самое важное и главное уже позади, осталось дожить до собеседования и узнать, зачисилят меня туда, куда я хочу, или же нет. 19 числа был последний звонок. Я выпускник. Даже не верится. А все еще помню, как я стояла на линейке 1 сентября 1997 года с огромным букетом цветов, не менее огромным бантом на затылке, и, смотря на одинадцатиклассниц, думала о том, какая я буду красивая и большая через 10 лет , и о том, как у меня пройдет последний звонок. И вот... Я даже не плакала. А наоборот чувствовала неописуемое счастье. Не потому что я не любила школу и не буду скучать, - совсем наоброт, очень любила, - а потому что этот этап моей жизни подошел к концу. Но он не просто взял и оборвался внезапно, оставив пустоту, неопределенность, незнание того, как жить дальше, как бывает у многих, а именно подошел к своему логическому завершению. И именно поэтому я была счастлива. Он должен был быть именно таким и закончится именно сейчас, не раньше, не позже. И я искренне счастлива, что дальше будет что-то новое, столь долгожданное. Я выросла из этого периода, если можно так сказать. И я не хочу ничего возвращать. И, несмотря на то, что за эти 10 лет в моей жизни (не только школьной, а вообще) было множество моментов, когда было безумно больно, тяжело, сложно, хотелось кричать, плакать, выть, просто умереть, когда казалось не выживу, не смогу, не переживу - умру, когда было хуже, чем всем остальным, когда я не понимала, почему именно я должна все это переживать, а многие другие, большинство, даже понятия не имеют, что это и как это трудно, почему на мою долю выпало столько испытаний, а на долю некоторых - не пришлось даже и сотой доли того, что мне пришлось пережить, когда я не знала, как жить дальше, что делать, как бороться и не опускать руки, где взять силы и как начать жить заново, когда жизнь была кромешным адом - несмотря на все это, я бы НИЧЕГО не хотела изменить из уже прожитого. НИЧЕГО. Все было именно так, как должно было быть, я многому научилась, многое узнала и поняла. И НИЧЕГО бы не стала менять, если бы могла. Только теперь я наконец начинаю понимать, что все так, как должно быть. А сели только начать вспоминать, что дала мне школа... Не влезет в запись просто
Да, я училась певрые 8 лет в школе, а последние 2 года и фмшуге, но и та и другая дали мне многое, очень многое.Завтра последний звонок в моей бывшей школе, приду к ним обязательно!
воскресенье, 06 мая 2007
такая, какая есть
Ничего не написала... Среда. Поругались, я обиделась, замолчала, уехала домой... Молчание, абослютное... Первый раз не было смски с пожеланием спкойной ночи за все время с момента, как подруга дала мой номер телефона... На следующий день, весь день адсолютное молчание, решаю физику, математику - ничего не получается, ближе к вечеру смс с содержанием: "...ты предпочла разговору молчание и отъезд домой, поэтому я предпочту тебе одиночество... но я тебя люблю, только тебя... хочу встретиться последний раз, чтобы попрощаться..." Читаю... Понимаю: мне не пофиг. Мне совсем не пофиг. Слезы. Успокоила себя, подумала, что еще из-за него такого не хватало... Дальнейшее выяснение отношений в смс... Он зачем-то хочет увидеться, поговорить о чем-то, я думаю, что он уже все сказал, что не хочу видеться и разговаривать - не о чем, ровным счетом ничего нового я не услышу, тем более этоп росто унизительно по отношению ко мне сообщать об этом в смс, что я все понимаю, это его решение, он так захотел, что все уже, никаких отношений нет, чтобы их выяснять и тп... А он все равно - люблю, хочу поговорить... Отключила телефон, легла спать. С утра смс с громкими и красвыми словами, что не спал всю ночь, его колотит и трясет, что любит, что он идиот, тупоголовая малолетка, что ненавидит себя, не знает, зачем он так сделал, хочет быть со мной, сходит с ума, любит, просит вернуться. Потом еще одна, что он много думал, что я очень изменила его, что эти несколько дней без меня для него были вечностью, что хочет любить и дарить тепло и каждое мгновенье только одному человеку, просит стать этим человеком. А в следующей: в голове лишь твой образ и слова из песни "Бей меня и кусай, острым лезвием режь, только не уходи навсегда..." Почти никакой реакции с моей стороны, хотя читать такое было больно... Дальше тоже самое весь день без перерыва, умоляет увидиться, поговорить, объясниться... С моей стороны одно не знаю и не знаю... Не могла сказать нет, потому что нужен все-таки, ответить да - потому что обидно... Очень хотелось сказать, что поезд ушел... После пар он нашел меня, прибежал, прилетел буквально... Было видно, что ему очень плохо... Шли говорили... Он говорил, что безумно любит, что не знает, зачем сделал так, начал слушать голову, а не сердце, просил прощенья, извинялся... Маленький ребенок просто... А я шла чуть не плакала и спрашивала, а что будет завтра, если вчера он хотел меня кинуть, сегодня он меня любит... Опять люблю, не могу без тебя, а потом - фраза, что теперь все зависит от меня.. Не выдержала, обняла, поцеловала, просто потому что захотелось, как-то пофиг на обиду стало совсем, не хоетлось обижаться, хотелось растаять в его объятьях... Еще и расплакалсь на плече, он - прости еще раз, ПРОСТИ... Он не заметил сначала слез, а потом увидел... Я сказала, что люблю... И ведь правда, люблю, может не так сильно, как когда-тов далеком прошлом любила другого, но... Боже, где были мои принципы? Мало того, что простила такое, а он ведь даже цветочков не подарил, так еще и не сдержала слезы... А может просто они все, эти принципы, не так важны? Просто раньше, даже когда любила до потери пульса, когда было эмоционально тяжело и больно настолько, что я почти теряла сознание, всегда на первом месте были принципы, и если обида, то как бы не хотелось простить, просто так я этого принципиально не могла сделать, а тут... Даже не знаю... Эх...
суббота, 05 мая 2007
такая, какая есть
Во мне что-то меняется... Меняются какие-то мои желания... Но что и какие я не знаю, не поинмаю... Просто по-тихогньку начинаю ощущать несоответствие моей жизни мне... А подумать времени нет даже... 
понедельник, 23 апреля 2007
23:52
Доступ к записи ограничен
такая, какая есть
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 17 апреля 2007
18:18
Доступ к записи ограничен
такая, какая есть
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра